Анекдот

[VSG]

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

- Дорогой, я беременна
- Клятi москалi

[VSG]

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

[Kaliff]

Компания объявляет тендер на покраску корабля.
Идут торги, всё крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в 2 раза.
Все участники и заказчик в недоумении - как так, все и так играли с минимальной прибылью.
Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит.

Подходит время приемки, приезжает комиссия - все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с левой стороны.
Заказчик спрашивает - почему только с левой? Евреи отвечают, что все согласно контракту.
Просят принести контракт и зачитывают :
"Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется..."

[VSG]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.

[VSG]

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

[Konrad]

Мальчик по имени Изяслав находил себе место в любой компании попеременно представляясь то Изей то Славиком..

[Action]

Хорошо, хоть ВАЗ правильно написал...

[mega]

Тоже вольюсь чтоли)
олимпийские игры..
бега..
множество стран участвует в забеге, но на финише оказалось, что
еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что занял и 1е и 2е места)

[пшолты]

-а давай бросим курить?
- зачем?
- ну как, это ж какая экономия в месяц!
-давай тогда и пить бросим?
- вот нахрена тебе столько денег?!!

[слава]

http://superinteres.mirtesen.ru/blog...u&paid=1&pad=1

[VSG]

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[VSG]

Муж — жене:
— "На чужом несчастье
— счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

[VSG]

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
— неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
— во много раз лучший.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил
— "Ара рад"

[VSG]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!