Анекдот - Страница 58 - Porsche Club Russland - Официальный Порше клуб России

VSG · #**799** 05.02.2014, 08:38

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

alive63 · #**800** 05.02.2014, 20:00

Фердинанд Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Вятка · #**801** 05.02.2014, 20:53

Цитата:

Сообщение от alive63

Фердинанд Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Лучше другая концовка: -Фердинанд, что-то ты распизделся, вот тебе в наказание передние фары на кузов 996 и не смей их менять.

VSG · #**802** 12.02.2014, 09:03

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

VSG · #**803** 11.03.2014, 09:37

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

VSG · #**804** 13.03.2014, 08:07

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила.
За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

VSG · #**805** 14.03.2014, 08:59

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

VSG · #**806** 17.03.2014, 08:53

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

VSG · #**807** 18.03.2014, 08:39

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?