Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей
Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии - если написать его на баллончике освежителя воздуха
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- *с интонацией* Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, да и Вы заходите!
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму....
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
|