Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

Фердинанд Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Лучше другая концовка: -Фердинанд, что-то ты распизделся, вот тебе в наказание передние фары на кузов 996 и не смей их менять.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила.
За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.


Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/60198631-09071d.html

Кузов обтянут кожей бизона...

:D:D:D:D:Dжаль праворукий...а то есть интерес

кто-то разгулялся...

Да уж, а на весеннюю скидку можно взять Порша... )) Ну, чтобы ездить. )