Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.*

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»