))))

Она: Можно я сегодня пойду с подружками в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: Я тебе челюсть сломаю.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Британские медики изучили мозг человека, находящийся под воздействием вещества псилоцибин, и рассказали о своих выводах. В частности, выяснилось, что этот содержащийся в ряде грибов алкалоид отключал активность двух ключевых областей мозга, которые регулируют самоощущение и объединяют его с восприятием настоящего.

В первую очередь исследование помогло лучше понять, как психоделические грибы вызывают галлюцинации. В результате эксперимента выяснилось, что псилоцибин снижает активность так называемого «режима по умолчанию», когда человек не делает что-то целена*правленно, а просто размышляет или вспоминает. Чем сильнее подавлялись отвечающие за этот режим области мозга, тем больше изменений в восприятии реальности отмечалось у эмоциональных людей.

Помимо этого ученые выяснили, что в контролируемых условиях вещество может быть эффективно при лечении депрессии и других психических расстройств. «Псилоцибин отключает одну из частей мозга — кору передней части поясной извилины, которая гиперактивна у людей с депрессией», — рассказывает профессор нейропсихофармакологии Имперского колледжа в Лондоне Дэвид Натт.

Для исследования Натт и его коллеги отобрали 15 здоровых людей, которые ранее уже имели опыт приема галлюциногенных веществ. В течение двух дней изучалась мозговая активность участников эксперимента. В первый день они получили плацебо. На следующий день им дали дозу псилоцибина. Ни у кого из наблюдаемых не вызвало затруднения определить, в какой из дней они получили это вещество.

Натт рассказал, что все участники описывали калейдоскопические видения с изображением ярких и угловатых форм. Некоторые из них в первые 10—30 секунд чувствовали страх, но после у пациентов преобладали только положительные эмоции. Никто не отзывался об опыте в негативном ключе.

Кроме того, при сканировании мозга ученые заметили снижение кровотока и обмена веществ в ряде областей мозга под действием препарата — в коре передней и задней частей поясной извилины, префронтальной коре и др. Взаимодействие между этими областями также снизилось. Невролог Ролан Гриффитс из Университета Джона Хопкинса в Балтиморе предполагает, что результаты эксперимента открывают возможности для терапевтического использования псилоцибина. В настоящее время он проводит исследования с онкологическими больными, которые часто испытывают чувство тревоги и впадают в депрессию.

«За эмоции, в том числе негативные, отвечают средние отделы головного мозга. Повышение активности правого полушария тоже вызывает негативные эмоции. Это может быть одной из причин депрессии, которая в общем-то многолика и изучается уже много лет. Она может быть вызвана какими-то событиями или возникать неожиданно», — поясняет руководитель лаборатории возрастной физиологии мозга отдела исследования мозга Научного центра неврологии РАМН Виталий Фокин.

По словам Ролана Гриффитса, хотя псилоцибин может быть безопасным и эффективным в клинических условиях, он не уверен, что когда-нибудь его можно будет купить в аптеках, так как самостоятельное использование препарата может навредить.

«Псилоцибин — это давно известный компонент, который вызывает у человека зависимость. Она формируется не только в передней поясной коре. Вся наука наркология занимается тем, что пытается пресечь пагубные пристрастия человека, — подтверждает ведущий научный сотрудник кафедры высшей нервной деятельности Биологического факультета МГУ Инга Полетаева. — Да, у псилоцибина хороший терапевтический эффект, но не думаю, что врачи станут использовать его в качестве лекарства».