— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Муж — жене:
— "На чужом несчастье
— счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
— неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
— во много раз лучший.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил
— "Ара рад"

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка
— север, пальма
— юг! . .

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Знакомая рассказывала, как девочка забодала машину дядьки, выбежала и в истерике кричала на него "я за неё весь год изо рта не вынимала, чё ты наделал ...".
За давностью лет машина стёрлась из памяти, но помню что белая и дорогая. Кабы не кайен :)

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Да-а... Иногда понимаешь, что Володины (VSG) анекдоты лучшие... :rolleyes:

Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили... ***

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Перепутала женщина педали и наехала на 911 бережно припаркованный в чехле от пыли

http://content.worldcarfans.co/2015/...1757892911.jpg
http://content.worldcarfans.co/2015/...1220374309.jpg
http://content.worldcarfans.co/2015/...1219065191.jpg
http://content.worldcarfans.co/2015/...6752117703.jpg
http://www.worldcarfans.com/11505069...-a-parking-lot

Овладел беззащитной малышкой :(

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!

Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Изучив этот вопрос по вики - эээ:

Последний этап:
В такой ситуации лидером стал Эндрю Коуэн на Hillman Hunter (англ.). О перспективах сам Коуэн перед началом гонки говорил, что машина (в Сидней) придёт последней из команды Крайслер, если даже все шестеро доберутся до финиша. Он получил приз в 10 000 фунтов стерлингов, второе место занял Хопкирк, приз £3 000, третьим стал австралиец Ян Вон, который получил два оставшихся приза по 2 000 фунтов.

п.с. Москвича в тройке победителей нету, но да - он учавствовал в соревнованиях от СССР . Может быть он победил в каком-то из этапов?

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0...BD%D0%B5%D0%B9

По условиям анекдота Москвич победил Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус и Альфа Ромео, а не выиграл эту гонку.
Смотрите финишную таблицу кто на каком месте
То, что ты решил что Москвич чемпион - лишь умелая подача информации. Такое сегодня на ТВ и в прессе сплошь и рядом)

это анекдот.

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

— Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю.
В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.