|
Цитата:
|
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция. Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком! |
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? » Жена говорит мужу: — Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут... - Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолётов противника - А звёзды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла. |
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство. |
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно... Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило. Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую. У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. Тайный план спасения Украины: 1. Развязать войну с Россией. 2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных… |
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: — За что?! Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный! Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? " Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех. |
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . . В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами… Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз. Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства. Приняты меры - отобраны весла Обама спрашивает своих советников: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдергивал! - Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали? |
|
:D:D:D:D:Dжаль праворукий...а то есть интерес
|
|
Цитата:
|
Да уж, а на весеннюю скидку можно взять Порша... )) Ну, чтобы ездить. )
|
|
Детство — это сказка.
Юность — роман. Зрелость — бухгалтерский отчет. Старость — амбулаторная карта. Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу. — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым". |
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! |
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?! Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились. Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!! — Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз. Яценюк: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Путин: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". |
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз. — Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает. |
Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ. — Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор? Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать? — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. Знакомый рассказал: Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. |
Папа, папа, скажи, а Иисус носил крестик?
Да. На спине. |
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Поздно! Мне уже восемьдесят три! Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. |
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . . В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась! В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку. Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках! |
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе. У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! " Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ". Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. |
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9. Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…» — Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности. |
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод. — Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют… Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь... Стою в очереди в магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьется головой о ленту с товарами: Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет! Очередь забилась в предсмертной конвульсии.... Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. |
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет... — Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули... Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. » |
Цитата:
записки американского летчика. пятница: пил с русскими летчиками... суббота: чуть не умер. воскресение: снова пил с русскими летчиками... понедельник: лучше б я в субботу умер. |
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. |
Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! » Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!! |
— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк! Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ... — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает. |
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать? — Пальцем покажи. — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или коньяк? Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! ! И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. . Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! » |
К рождеству:За окном ненастье,за окошком дождь.К маме ходит дядя -говорит что гость.Спать ложаться вместе на одну кровать и штаны снимают ,говорят что спать.Папа милый папа приезжай скорей обосрут всю хату и сожрут гусей.
|
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают! Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. — Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру? — Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же... |
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. — Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска! ? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить! Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба! |
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ! |
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря ! Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать. На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. спасибо "Евровидению"! теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев. Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал! .. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.... |
Не нашел темы с "веселыми картинками", поэтом залью сюда! :)
http://s013.radikal.ru/i324/1405/2a/e4bcf9105ac9.jpg |
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль! |
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ? Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно. — Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули. . |
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова… Встречаются два друга: — Тебе кто ремонт в доме сделал? — Таджики. А тебе? — Швейцарцы. — А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти! Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом.... |
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . . Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"... |
| Текущее время: 19:46. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Официальный форум Порше Клуба