печалька ( может этот понравится -

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

:thumbup:
и предыдущий дошел. вчера видимо от пива тормозил...

Что-то Володи (VSG) давно не было...
Владимир, ю окей?

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Настроение фигня, почитал не много поднялось. Тема класс

Всё лето в разьездах, мир смотрю:)

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

хахахахаха до слез!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

Володя, спасибо! Со старым новым годом! :)

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Анекдоты про Вовочку вообще жесть!))) А про друзей в контакте - чистейшая правда (на улице не поздороваются, а в интернете знают тебя).))) Спасибо за такую классную подборку.

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!

— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Порш, тебе стиральную"

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

-Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в
унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Один матрос другому: "Купили мы тут на корабль резиновую бабу. "А другой спрашивает : "Ну как?" Отвечает ему :"Ты знаешь как настоящая, даже трипер подхватил".

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь? — Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи!!! А что Ты сделал для своей девушки???

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

Фердинанд Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.