|
А, вот ещё вспомнил один из любимых своих анекдотов.
Научился ёжик дышать попкой... Сел на пенёк и задохнулся! :D Как ещё что-нибудь вспомню, расскажу! |
Цитата:
"Ты божество, ты мой кумир!"(с) |
Цитата:
Может заодно тему ИГРА АНТИАССОЦИАЦИЯ закроем, а? Она уже давно вышла во-первых, за рамки темы форума, во-вторых, давно утратила смысл, т.к. там по 5 раз повторяются одни и те же слова, и играют одни и те же 2 человека. Нажимаешь "новые темы", а видишь опять эту чушь... Всё-таки, наверное, форум для дискуссий... А курилка -- не есть барахолка, если верить правилам. |
Встречаются две планеты:
- Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. |
Цитата:
|
facepalm.
|
Ангел - жги!:D
|
Цитата:
Закрываем тему. http://cs6256.userapi.com/u144246557...d1e2a/file.gif |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Пора закрывать тему. А то как не нажмешь просмотр новых сообщений, обязательно этот бред вылазит)
|
Цитата:
|
|
|
Приходит заец в бюро по трудоустройству.
-- Найдите мне работу! Агент долго роется в папках и наконец говорит: -- Ну... Учитывая, что вы говорящий заец... Наверное, вам имеет смысл работать артистом в цирке. Заец (задумчиво, саркастически): -- Зря, зря... Я, между прочим, очень неплохой сантехник. |
|
Не смешные анекдоты детектед :D
|
|
Цитата:
Просто я уж думал, Петросяна не переплюну... |
Ну ты бы хоть намекнул как нибудь
|
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже пофиг. - Это что еще за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная. Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже! В аптеке: - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите. |
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - А почему оба глаза? - Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул... Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение. Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек… - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом.. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.. |
|
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? " Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого! |
Вложений: 1
23 февраля
|
Тачскрин в Макбуке! Уау!
|
Вообще, ДДТ изначально -- средство против тараканов:
http://www.new-cccp.ru/index.php?opt...k=view&id=1253 Насчёт 2.5 см они врут, я помню до 4 см были. |
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она. Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Украинские туристы в Испании: - Ты корриду видел? - Видел. Здорово бык москаля затоптал. - Да откуда тут в Испании москали? - А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом? При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон. - Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать! Двоих умерших у входа в рай встречает Св. Петр и спрашивает первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика. Обращается ко второму: А ты как использовал? - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет! |
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает... Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? " Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче. - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами… |
Отзыв к Порше 911:
Недостатки: -Пассажир часто орет что страшно.... |
|
Мда, осталось завести любовницу.
|
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! " - Почему вы превысили скорость? - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ' Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - По ушам от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... |
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... |
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! |
Здорово )
|
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода. Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить. - Мне кофе с сигаретой! - Размешать? Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!...... |
Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка» Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша! Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? |
| Текущее время: 20:59. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Официальный форум Порше Клуба