|
Очень смешно, придурок практикант постебался над детишками... Я когда в школе практику проходил там полно идиотов-практикантов было.
|
|
|
|
|
эта лучшая)))))))
http://cs411324.userapi.com/v4113245...0cslYHXq0Q.jpg |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Артур, пасиб...:thumbup: |
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер... Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! |
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!! Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю... Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто? - Мы родственники со стороны жениха!!! МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6 лет Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань. |
|
|
|
|
|
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
|
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом. Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает. - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал! |
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " |
|
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? |
Приключение итальянцев на ралли. (Смотреть со звуком)
|
Первый ролик, начиная с 4:40 по 5:18!!!! Я рыдал!!!!!
|
|
|
Приходит моль к терапевту и жалуется:
Моль: Что-то в последнее время как-то все на так пошло, под откос да по наклонной... С женой не поймешь как... Ночью просыпаюсь и смотрю на женщину, лежащую рядом, и не понимаю что она здесь делает... С детьми тоже как-то... Младший, Александр, весь в мать, упрямый, злобный растет, все по-своему норовит, по-своему... Старший, Виктор, вроде как мой сынок любимый был, а вырос и между нами ничего общего, даже за чаем не о чем поговорить. В карьере вроде как все нормально, но перспектив никаких, особенно-то в моем возрасте... Одиночество давит, как будто я во всем мире один-одинешенек, то успокоительное глотаю, то снотворное... Я в отчаянии, доктор! Доктор: Э-э-э, дружочек, да у вас депрессивный синдром! Но почему вы пришли ко мне? Может, вам стоит все же сходить к психоаналитику? Моль: А.... Да просто у вас свет горел! :) |
Только выбоины, а не выбоены.
|
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
ЭТАПЯТЬ!!!
|
Немцов с Чириковой встречаются:
Ч: Ты слышал, Навального посадили! Н: Как?! За что?! Ч: Да за измену родине... Н: Как, где?! Здесь, в Москве?! Ч: Не-е-е.... У себя, в Штатах. :) |
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… |
|
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. |
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором..... Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком. - Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась? - На юг, хахаль пригласил! Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. - Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась? - На курорт, любовник пригласил! Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. - А ты куда собралась?! - (замявшись) В поликлинику... - Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить. |
- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... |
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то? Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял! К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... - В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! - За что? - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного. Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) |
| Текущее время: 16:15. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Официальный форум Порше Клуба