|
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!! Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке... |
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! " - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. Из детских диалогов... - Не задничай! - Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! - Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ". - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... |
Цитата:
|
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - Да не... по пьяни... Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу. - Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская? - Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски! |
|
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть:
зa стеной нaдрывaется соседский ребенок. Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa? Он: - Дa, нaдо же кaк-то отомстить! |
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: aнекдотов.nеt
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - От одной мысли встaет! - Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - Не зaхочет, и крaном не поднимешь! - Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь... |
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить... |
Она:
Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло.... |
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал? - "Как же мне хренова! " - Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. - Кажется, я понял, почему кокосы волосатые... Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! - Меня зовут Соломон Маркович. - Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят. |
|
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ. - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... - синоним ада, 11 букв, начинается на П... - преисподняя? - понедельник - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в общем у меня после такого не получилось... |
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? |
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. - Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!! - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ". |
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
- Вася, что у тебя с глазами? - Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме! Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама. Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. |
Цитата:
|
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00? Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! - ??? ? - Каждое очко на вес золота... Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться? - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться. |
|
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... |
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва. ****** Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. ****** - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил! ****** Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. |
|
|
|
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами. После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе. Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка. - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! |
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. |
Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android
ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?! yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи |
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно. Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на ***! Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос! но трахаться тебе все равно придется. Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна - "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет я на автомате - "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит" |
Цитата:
|
|
http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/0017zfws
Жириновский. http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/001811bk Касьянов http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00182d4t Матвиенко http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/0018346s Чубайс http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00185d1t Димарик http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00180xd1 Зюганов http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00186zw9 Ходор http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/001885h2 Барак |
Барак травку потягивает... ))
|
А анекдот в чем?
|
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять... - Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли! - Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник! - Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни! Долгое молчaние... голос в трубке: - Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . . ****** Один мужик рассказывает другому: -Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %! -Хорошо и что? -Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет! ****** Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм... - Тaк у вaс что зa сборнaя то? - Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют... |
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. Приходит Путин к Кабаевой и хвастается: "Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! " Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! |
|
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает. Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам. Завидует ведь все таки. Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. - Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... |
Вложений: 1
Вложение 7695 кто на трек едет?:D
|
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: - Вот, соседка, заложила, дура... Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... - А ты почем знаешь? - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ". |
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. |
|
| Текущее время: 09:38. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Официальный форум Порше Клуба