Просмотр полной версии : Анекдот
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
Немного бояна:
Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер 200). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...
Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.
*Guderian*
06.11.2011, 22:08
http://www.ljplus.ru/img4/l/e/leteha/th_medv.jpg
*Guderian*
06.11.2011, 22:09
http://s59.radikal.ru/i164/0911/ac/5643b4b3e5f4.gif
*Guderian*
06.11.2011, 22:10
http://i016.radikal.ru/0911/c0/c5ecf50af99e.jpg
*Guderian*
06.11.2011, 22:34
http://i044.radikal.ru/1003/d2/92fa96d6d70f.jpg
*Guderian*
06.11.2011, 22:39
http://s005.radikal.ru/i212/1004/48/3bb69bc7225a.gif
*Guderian*
06.11.2011, 22:40
http://img28.imageshack.us/img28/6859/post312710614191241.jpg
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
Нет, б..дь - я его с вокзала выгоняю!!
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."
Это респект. :D
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
*Guderian*
24.11.2011, 09:30
zYd6IsmXl2Y
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00..
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
цитаты из объяснительных и справок ГИБДД, что пишут автовладельцы и пешеходы:
•Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
•Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
•Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
•Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
•Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
•Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
•Я ехал по правой полосе проспекта в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
•Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
•Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
•Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
•Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
•Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
•Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
•По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
•На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
•Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
•В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
•Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
•Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
•Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
•После четырех лет езды я заснул за рулем.
•В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
•Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
•Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
•Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
•Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
•Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
•На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
•Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
•Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
•При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!),после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х*я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
для любителей клубов)))
http://www.dezinfo.n...so-storony.html
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!
наомыч911
04.12.2011, 18:14
-Это феррари?
-Нет,это бентли...
-Бентли?? Никогда не слышала..(из песни Ромы Зверя)
5173
*Guderian*
06.12.2011, 08:50
http://svalko.org/data/2011_12_05_17_23_img_fotki_yandex_ru_get_4421_3593 1700_74_0_79efc_fd1a6758_orig.jpg
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
*Guderian*
07.12.2011, 18:18
http://exler.ru/bannizm/images/25-11-2011/15.jpg
*Guderian*
07.12.2011, 18:19
http://exler.ru/bannizm/images/25-11-2011/20.jpg
*Guderian*
10.12.2011, 21:59
http://s017.radikal.ru/i441/1112/2c/9f8f8338f3e6.jpg
*Guderian*
20.12.2011, 13:26
zjVczB-ld40
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Олег Стулов
23.12.2011, 20:26
5302
Олег Стулов
24.12.2011, 16:22
5303
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
*Guderian*
26.12.2011, 14:19
http://lh3.googleusercontent.com/-BS2Tm9GPoy0/TvgSBRNHspI/AAAAAAAAAVY/kdDVTX7BLlU/s400/duel.gif
Олег Стулов
26.12.2011, 21:36
http://media.ffclub.ru/up13717-fff.gif
.
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
наомыч911
28.12.2011, 13:55
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..
Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, сука , сам не знаешь..
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....
Мой самый любимый анекдот! =) Жизненный так сказать)
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..
*Guderian*
29.12.2011, 13:29
RyzrmiRxQwc
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
PorscheMan
07.01.2012, 06:05
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..
:D
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
*Guderian*
12.01.2012, 10:42
d45wdFQGhTg
*Guderian*
12.01.2012, 10:54
gY-x2b9J5Ws
*Guderian*
12.01.2012, 19:25
http://cs302209.vkontakte.ru/u150403415/-14/x_03e6c80f.jpg
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
Олег Стулов
13.01.2012, 11:37
5413
5414
5415
Олег Стулов
13.01.2012, 12:18
5416
.
Где наловил-то столько? ))
Олег Стулов
13.01.2012, 13:53
Где наловил-то столько? ))
Сегодня
Выходной.... ))
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
*Guderian*
15.01.2012, 10:58
4mRuccUKFG0
Олег Стулов
15.01.2012, 14:03
Купила туфли - нет юбки, купила юбку блузки нет. купила блузку нет куртки. Купила куртку - сумки нет.Купила сумку туфли не подходят.
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох.... от счастья
искала на кухне спички, нашла коньяк! Нафиг спички ,ищу лимон!!
Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама!
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
conquest
15.01.2012, 20:11
http://media.ffclub.ru/up13717-fff.gif
.
Это 5;) надо было войти, сделать так, чтобы наверняка...;) ну и увезти;)
наомыч911
16.01.2012, 00:15
котэ красавчик!!!
*Guderian*
16.01.2012, 00:27
http://img-fotki.yandex.ru/get/23/133069443.46/0_5f17a_8101d945_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5414/133069443.46/0_5f181_e09ba14_XL.jpg
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
Олег Стулов
16.01.2012, 20:58
http://youtu.be/S1ZZreXEqSY
Она: Можно я сегодня пойду с подружками в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: Я тебе челюсть сломаю.
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....
*Guderian*
18.01.2012, 09:39
6uXiAe7Oc-I
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
*Guderian*
22.01.2012, 21:19
JkWdAogDjIA
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )
- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
*Guderian*
26.01.2012, 14:25
Британские медики изучили мозг человека, находящийся под воздействием вещества псилоцибин, и рассказали о своих выводах. В частности, выяснилось, что этот содержащийся в ряде грибов алкалоид отключал активность двух ключевых областей мозга, которые регулируют самоощущение и объединяют его с восприятием настоящего.
В первую очередь исследование помогло лучше понять, как психоделические грибы вызывают галлюцинации. В результате эксперимента выяснилось, что псилоцибин снижает активность так называемого «режима по умолчанию», когда человек не делает что-то целена*правленно, а просто размышляет или вспоминает. Чем сильнее подавлялись отвечающие за этот режим области мозга, тем больше изменений в восприятии реальности отмечалось у эмоциональных людей.
Помимо этого ученые выяснили, что в контролируемых условиях вещество может быть эффективно при лечении депрессии и других психических расстройств. «Псилоцибин отключает одну из частей мозга — кору передней части поясной извилины, которая гиперактивна у людей с депрессией», — рассказывает профессор нейропсихофармакологии Имперского колледжа в Лондоне Дэвид Натт.
Для исследования Натт и его коллеги отобрали 15 здоровых людей, которые ранее уже имели опыт приема галлюциногенных веществ. В течение двух дней изучалась мозговая активность участников эксперимента. В первый день они получили плацебо. На следующий день им дали дозу псилоцибина. Ни у кого из наблюдаемых не вызвало затруднения определить, в какой из дней они получили это вещество.
Натт рассказал, что все участники описывали калейдоскопические видения с изображением ярких и угловатых форм. Некоторые из них в первые 10—30 секунд чувствовали страх, но после у пациентов преобладали только положительные эмоции. Никто не отзывался об опыте в негативном ключе.
Кроме того, при сканировании мозга ученые заметили снижение кровотока и обмена веществ в ряде областей мозга под действием препарата — в коре передней и задней частей поясной извилины, префронтальной коре и др. Взаимодействие между этими областями также снизилось. Невролог Ролан Гриффитс из Университета Джона Хопкинса в Балтиморе предполагает, что результаты эксперимента открывают возможности для терапевтического использования псилоцибина. В настоящее время он проводит исследования с онкологическими больными, которые часто испытывают чувство тревоги и впадают в депрессию.
«За эмоции, в том числе негативные, отвечают средние отделы головного мозга. Повышение активности правого полушария тоже вызывает негативные эмоции. Это может быть одной из причин депрессии, которая в общем-то многолика и изучается уже много лет. Она может быть вызвана какими-то событиями или возникать неожиданно», — поясняет руководитель лаборатории возрастной физиологии мозга отдела исследования мозга Научного центра неврологии РАМН Виталий Фокин.
По словам Ролана Гриффитса, хотя псилоцибин может быть безопасным и эффективным в клинических условиях, он не уверен, что когда-нибудь его можно будет купить в аптеках, так как самостоятельное использование препарата может навредить.
«Псилоцибин — это давно известный компонент, который вызывает у человека зависимость. Она формируется не только в передней поясной коре. Вся наука наркология занимается тем, что пытается пресечь пагубные пристрастия человека, — подтверждает ведущий научный сотрудник кафедры высшей нервной деятельности Биологического факультета МГУ Инга Полетаева. — Да, у псилоцибина хороший терапевтический эффект, но не думаю, что врачи станут использовать его в качестве лекарства».
*Guderian*
26.01.2012, 15:07
http://i082.radikal.ru/1201/f2/dcd1203efd9e.jpg
*Guderian*
26.01.2012, 15:25
http://www.a10.com/puzzle-games/wonderputt
*Guderian*
26.01.2012, 15:35
http://s011.radikal.ru/i317/1201/74/286979197380.jpg
http://s018.radikal.ru/i524/1201/62/8bee897887be.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1201/46/86c419d02914.jpg
http://i074.radikal.ru/1201/52/b2db9c854e97.jpg
Олег Стулов
26.01.2012, 20:17
http://www.a10.com/puzzle-games/wonderputt
:thumbup:
*Guderian*
26.01.2012, 21:03
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Олег Стулов
28.01.2012, 12:05
Муж ударил по столу:-"Кто в доме хозяин!?"Жена:-"Я и чё?! - Ничего,просто уточнил...)))))
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блин, без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожалуйста!
Некоторые люди,как облака....сье@утся и сразу такой отличный денек!
*Guderian*
29.01.2012, 13:45
uvYxXBMqEOM
PorscheMan
01.02.2012, 02:32
http://cs302212.vk.com/u9559404/95538317/x_7a8207d5.jpg
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !
Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
PorscheMan
02.02.2012, 07:45
Данная ветка форума, становится моей любимой:)
9 ноября в Детройте совет директоров General Motors принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкер (председатель совета директоров General Motors) рассказали, где именно последние шесть лет сидит единственный в мире человек попытавшийся кинуть Владимира Владимировича, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.
ххх : Ты видела кто за премию рунета борется ? Автоклуб Опель Астра, у них там даже свои Опель-Астра-Знакомства есть = ))
ууу : опель - это не так креативно)Вот что я хочу увидеть так это клуб для водителей КАМАЗОВ, с КАМАЗ-Знакомствами !!!
Продам Опель Кадет 1988 г/в. Секс и рабство гарантирую.
ххх: У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
ууу: )))
ууу: Сурикаты любят встать столбиком и смотерть вдаль... внимательно смотреть вдаль... очень внимательно смотреть вдаль... притом самые внимательные получают по лбу бампером.
ууу: вывод - гарри поттер - сурикат
Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Олег Стулов
03.02.2012, 19:57
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь
Иногда правильные поступки делают человека одиноким..
Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его! Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам. "Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал...
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.
Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Называя женщину Зайкой, подумайте! А хватит ли у Вас капусты и не подведёт ли морковка?
Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
*Guderian*
10.02.2012, 17:22
EOfy5LDpEHo
PorscheMan
10.02.2012, 21:06
Пожалуй лучшая тема данного форума:)
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
*Guderian*
11.02.2012, 14:44
ggg3C87UVCY
*Guderian*
12.02.2012, 23:44
PCj537YmSbk
*Guderian*
12.02.2012, 23:50
http://s017.radikal.ru/i425/1202/dd/acdcc06dbc85.jpg
http://i037.radikal.ru/1202/96/c6290fa6a9d2.jpg
http://s017.radikal.ru/i410/1202/fb/d8eca68406f3.jpg
http://s018.radikal.ru/i528/1202/87/e5e9a88ba2c2.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1202/ff/053841b96f05.jpg
http://i011.radikal.ru/1202/4b/6f11ae905669.jpg
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
http://cs9358.vk.com/u2101149/-14/y_2d0cefee.jpg
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... .
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
По данным социологического опроса, на выборах президента России победит
Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.
Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
*Guderian*
22.02.2012, 09:26
http://www.lifenews.ru/news/83088
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
Почитайте коменты, это пипец, уже час ржу-не могу:D
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Олег Стулов
25.02.2012, 09:55
http://www.omgif.net/wp-content/uploads/2011/08/alternative-parking.gif
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.
PennyPorsche
26.02.2012, 21:18
Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
*Guderian*
27.02.2012, 09:48
http://nuclearsecrecy.com/nukemap/
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"
Хм, наверное все его слышали, но повторюсь.. ;o)
Звонит клиент в службу поддержки Сервиса Порше:
— Вы знаете, у меня на скорости после 250 км/ч странная вибрация на руле и свистит что-то из двери. Что это может быть?
Менеджер деликатно — Вы знаете это достаточно распространенная ситуация, это Очко. Оно играет, это нормально.
PennyPorsche
02.03.2012, 13:40
Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
PorscheMan
08.03.2012, 02:15
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, п
овязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
******
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
******
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
******
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
PorscheMan
09.03.2012, 01:03
http://fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/tn.jpg
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
*Guderian*
12.03.2012, 18:04
82GUjPConiE
*Guderian*
12.03.2012, 21:34
http://www.upyachka.ru/images/11/y_25192dfb_20120310213626.jpeg
*Guderian*
12.03.2012, 21:35
http://img-fotki.yandex.ru/get/5608/32703389.1c/0_5e11d_118bc316_orig.gif
PennyPorsche
12.03.2012, 21:53
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем.
extrapixel
12.03.2012, 21:58
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем.
:D:D:D:D:D:D:D
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем.
:D:D:D:D:D:D:thumbup::thumbup::thumbup:
http://s019.radikal.ru/i639/1203/1c/e83603c22299.jpg
http://cs303701.userapi.com/u9335985/-14/x_86d7b916.jpg
http://cs10954.userapi.com/u157002796/-14/x_66f95742.jpg
http://cs10954.userapi.com/u157002796/-14/x_74244b42.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13312223145889.jpg
*Guderian*
15.03.2012, 17:03
http://s019.radikal.ru/i615/1203/f3/439cd10abe4e.jpg
*Guderian*
15.03.2012, 17:05
http://nibler.ru/pics/8049-vse-stanovitsya-luchshe-esli-dobavit-kota.html
*Guderian*
17.03.2012, 13:16
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/fs0eO89u.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 09:56
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается
хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два му/ака меня провожали!
PorscheMan
20.03.2012, 09:58
http://fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/tn.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 09:59
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0001.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:00
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0002.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:01
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0003.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:02
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0004.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:04
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0007.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:06
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/bandit/bandit-0006.jpg
PorscheMan
20.03.2012, 10:06
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/bandit/bandit-0004.jpg
MAO MAK 911
20.03.2012, 21:14
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/bandit/bandit-0004.jpg
Серьёзный якудза!
http://ru.fishki.net/picsw/032012/20/post/obiyasnitelnie/obiyasnitelnie-0007.jpg
:D:D:D
PorscheMan
20.03.2012, 22:54
Ага, китайский)))
кЕтайсие Якудза, самы злые:D
PorscheMan
22.03.2012, 11:19
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа,
сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так:
"Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"
PorscheMan
22.03.2012, 11:20
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
PorscheMan
22.03.2012, 11:20
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
PorscheMan
22.03.2012, 11:43
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
:D:D:thumbup:
*Guderian*
22.03.2012, 15:43
http://www.webpark.ru/uploads54/100122/Demotivator_15.jpg
*Guderian*
22.03.2012, 15:46
http://cs5785.userapi.com/u2596548/-14/x_b2bee798.jpg
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер:
- Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р." Напишите забивание гвоздей. На этом и порешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру.
А в отчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.
Alfons Maybach
28.03.2012, 00:34
-А вы когда-нибудь пили скотч?
- ...??
- А вы когда нибудь курили скрепки?))
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Олег Стулов
29.03.2012, 10:32
:shocked:
http://smotri.com/video/view/?id=v8730617326
:shock:
.
:shocked:
http://smotri.com/video/view/?id=v8730617326
:shock:
.или сковородка под трусами или с обрезанием переборщили.
PorscheMan
29.03.2012, 11:38
:shocked:
http://smotri.com/video/view/?id=v8730617326
:shock:
.
Это не правильные монахи, правильные тут: http://smotri.com/video/view/?id=v20552481047
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он женат, она замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого твикса мне и говорит: Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол. Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался сюрприз в виде женской половины твикса на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от места преступления, вылезая она наткнулась на своего Ромео, который уже несколько минут её искал какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу...
В ожидании лета вспомнил момент позапрошлого лета
на бензоколонке почти анекдот:
сын лет пяти спрашивает у папы:
- Папа а куда мы едем?
- Прямо!
- а куда прамо?
- до конца!
- а где конец?
- Там где нет ДЫМА!!!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )".
П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! "
Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей
Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии - если написать его на баллончике освежителя воздуха
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- *с интонацией* Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, да и Вы заходите!
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму....
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
PorscheMan
05.04.2012, 14:16
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
А у меня это естественное состояние с рождения, а после прочтения Карнеги я понял, что все правильно делал все эти годы:thumbup:
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
- Почему бизнесмены пишут «$500», а простые люди – «500$»?
- Потому что для бизнесмена это «долларов пятьсот», а для простого человека – «пятьсот долларов».
Книголюб
07.04.2012, 17:59
- Почему бизнесмены пишут «$500», а простые люди – «500$»?
- Потому что для бизнесмена это «долларов пятьсот», а для простого человека – «пятьсот долларов».
:D
AngelOfGrief
08.04.2012, 00:46
Наркомана хоронят. В процессии идут бабульки и причитают: "Ооой, сынооок! Несут тебя в холод да в темнотууу!". А позади идет другой наркот и говорит: "Ёмаё... Неужели они его ко мне домой несут?!"
AngelOfGrief
08.04.2012, 17:21
Араб приходит в израильское посольство в Швейцарии.
- Я хочу устроиться к вам на работу...
- Отлично, вы как раз вовремя! У нас есть прекрасная вакансия! У вас будет личный кабинет, секретарша, помощник, автомобиль представительского класса с водителем, личная охрана, служебные апартаменты класса люкс, оплаченные за счет работодателя... Также, мы откроем вам счет в банке куда будут перечислены подъемные в размере 1 млн. швейцарских франков!
- Подождите... Вы что, издеваетесь?
- Ну вы же первый начали...
-Багира, что это со мной? У меня приподнятое настроение, мне хочется бегать, прыгать, летать, любить. Это весна, да Багира?
-Это грибы, Маугли
— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
В аптеке.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации
Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи.
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
AngelOfGrief
11.04.2012, 11:00
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
:D:thumbup:
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно!
А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо ни сосиски!!! Сегодня ходил на молокозавод - больше никакого молока и кефира!!! Завтра зовут на ликёроводочный........ХРЕН ПОЙДУ!!!
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
покрашу 924 в шоколад он дороже карамели и выставлю за 5000000руб. и что 500гр.концентрата стоят 2000руб и хватит на 2 - 3 машины никому нескажу. а то и тут удалят.
Олег Стулов
14.04.2012, 09:45
7105
.
"""" случай в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. """""
PorscheMan
18.04.2012, 12:22
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
******
Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не
пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.
******
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на
разумные компромиссы ради секса и борща...
******
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате,
все моментально забывают о суевериях.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
*Guderian*
18.04.2012, 18:10
http://inetauto.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334500723_demotivator-0012.jpg
http://inetauto.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334500723_demotivator-0012.jpg
:D:D:D:D:D
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*Guderian*
20.04.2012, 15:30
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13348247265191.jpg
*Guderian*
20.04.2012, 23:03
XqwnscsWywQ
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
PorscheMan
23.04.2012, 12:00
Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм.
В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
PorscheMan
23.04.2012, 12:01
Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него
сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.
*Guderian*
23.04.2012, 14:01
http://s003.radikal.ru/i204/1204/4e/e4ad9e250b12.jpg
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
PorscheMan
26.04.2012, 01:39
которые клали плитку у меня на кухне.
...вот вам смешно, а у меня после зимы вся плитка в душевой отвалилась... и где их теперь искать, криворуких...
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
*Guderian*
27.04.2012, 12:40
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13354991626123.jpg
PorscheMan
28.04.2012, 12:34
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть:
зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, нaдо же кaк-то отомстить!
PorscheMan
28.04.2012, 12:35
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: aнекдотов.nеt
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо!
Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
PorscheMan
28.04.2012, 12:39
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой,
исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
PorscheMan
28.04.2012, 12:39
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Олег Стулов
29.04.2012, 18:20
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/08C17374-5E5B-460F-86D1-0EE9EE318CF2.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/11B9612C-2CFD-497E-AB0D-806B4BBBD2EC.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F27F06C5-431F-4FF3-8C6E-E42F8C572F87.jpg
.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
- синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- преисподняя?
- понедельник
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый
ответственный момент моргнула два раза и
выдала фразу:"Обнаружено новое
устройство" Я завис на пять минут, потом ржал
полчаса...в общем у меня после такого не
получилось...
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в
неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно
мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а
я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО
«Связьпромстрой». Только это нотариально
заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие
вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я
вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только
преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного.
По телевизору.
— Наркоман? — Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что
мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову
патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом
скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
AngelOfGrief
01.05.2012, 01:28
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
У меня были случаи, когда подходил человек с зажженной сигаретой во рту и просил закурить. Вот это реально стремно... :shocked:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
*Guderian*
02.05.2012, 15:54
http://cs5172.userapi.com/v5172570/b38/iq7gLJ9v7iY.jpg
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
PorscheMan
04.05.2012, 17:27
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.
******
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
******
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
******
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot